Hijos Adoptivos
Una tortuguita comienza penosa y lentamente a subirse a un árbol.
Después de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la la punta, se lanza al vacío y se da un feroz golpe en el suelo.
Al rato, la misma tortuguita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se lanza y se vuelve a dar otro costalazo.
Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después de mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol cuando se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente un gran golpe en el suelo.
En el mismo árbol en el extremo de una rama , había una pareja de palomas mirándola con lástima ... Entonces la paloma hembra le dice al palomo macho:
- Oye, querido, ¡¿No te parece que ya es tiempo que le digamos a la
tortuguita que ella es adoptada?!
EL INDIO Y EL VAQUERO
Un vaquero encuentra un indio acostado a la orilla del camino con la
la oreja pegada a tierra. Curioso por esta costumbre india le pregunta qué pasa. El indio le contesta; Carreta grande, cuatro ruedas, cuatro caballos, carreta llevar hombre blanco, rifle en brazos, al lado hombre blanco, mujer bonita, pelo largo, mujer llevar niño
recién nacido en
brazos. El vaquero sorprendido le comenta ¡ caramba ! yo había escuchado de la habilidad de los indios para detectar si vienen caballos o carretas con solo pegar el oído a tierra pero usted me ha sorprendido. Cómo es que puede dar tantos detalles con solo pegar su oído a tierra? (contesta el indio) Acaba de pasarme por encima !!!!
Osos Polares
Un osito polar con su gorrito rojo se dirige a su papá (tap tap tap tap) y le pregunta: -"Papi, nosotros somos ositos polares, verdad?" y su padre le contesta: -"claro que sí, hijo mío...", -"vale" contesta él, y se dirigió hacia su mamá (tap tap tap tap) y le pregunta: -"Mami, seguro que somos ositos polares?" , a lo que la madre le contesta: -"pues claro que si, hijo mío, somos ositos polares." -"vale!", y se fue a ver a su abuelito, (tap tap tap tap). -"abuelito, seguro, seguro que somos ositos polares?", -"pues claro que sí!. Pero, a que viene tanta pregunta?" -"es que...... tengo frío
Infierno
A Un usuario de computadores, quien se la pasaba visitando buenas y sanas páginas en el WEB (www.chistes.com) se muere y sube al cielo, al llegar allí San Pedro le dice "Hijo mío, por haber visitado tanto la pagina www.chistes.com tienes derecho de vivir aquí en el cielo, así es que toma tu par de alas, y tu lira, ahora ve y da una vuelta por ahí ". El hombre se va a pasear por el cielo, cuando de repente escucha música bailable, se asoma y se da cuenta que la música viene del infierno, así que va a donde San Pedro y le dice "San Pedro, podría darme usted permiso de bajar un momento al infierno?" y San Pedro le dice "Al infierno? Pero te has vuelto loco? Esta bien, solo por haber sido un buen usuario de la Internet, pero no te demores". El hombre toma el elevador y cuando las puertas se abren ve una playa, mujeres hermosas bailando alrededor, sol... etc.! "Tremenda fiesta" Piensa el hombre "Y yo perdiendo el tiempo en el cielo". El hombre sube al cielo y le dice a San Pedro "San Pedrito, lo siento pero me voy a vivir al infierno", San Pedro le contesta "Hijo mío, estas seguro? Mira que después no vas a poder volver, ni siquiera dando la dirección www.cielo.com", y el hombre le contesta "No importa, total el máximo servidor me desconecto" Y se va de nuevo al infierno, sube al elevador, y cuando se abren las puertas... Llamaradas, gente ardiendo en el fuego, demonios por todos lados, y un par de monstruos lo cogen y lo tiran al fuego. El hombre sorprendido le envía un e-mail a diablo@infierno.com, preguntándole qué había pasado, a lo cual el webmaster@diablo.com contesto..."Lo siento, lo que tu viste fue el Demo ver 2.0 del Infierno"
Testamento
Resulta que está un anciano haciendo su testamento con el abogado, y dice el viejo...
-... y mi última voluntad es que me entierren con música.
A lo que respondió el abogado:
-No faltaba más, señor Sánchez. Pero dígame una cosita nada más...¿qué tipo de música le gustaría escuchar?
Piojos
Papa piojo pasea por la cabeza de un calvo a su hijo piojito y le dice: Cuando yo tenía tu edad todo esto era un bosque hermoso.
Jesús te está mirando
Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando esta adentro en la oscuridad oye una, voz que dice
JESÚS TE ESTA MIRANDO!. Entonces el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continua. Y de nuevo la voz le dice:
JESÚS TE ESTA MIRANDO! El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venia de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice: - Ahhh que susto me diste, como te llamas lorito ? ..... Y el loro le responde:
- Me llamo Pedro.
- Pedro es un nombre extraño para un loro. Y el loro le contesta:
- Más extraño es el nombre Jesús para un doberman.
Psiquiatras
El psiquiatra: No conozco sus problemas, cuénteme desde el principio.
El paciente: Al principio yo creé el cielo y la tierra..............
Comidas
Un día llega un inspector de Sanidad a un criadero de cerdos y pregunta al criador:
-¿Qué le da de comer a sus cerdos?
- Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ahí...
-¡Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 1 millón de pesetas por tratar mal a los animales!
El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice:
- Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas...
-¡Oiga! ¡Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar una multa de 1 millón por insolidaridad aberrante!
El criador ya no sabe que hacer... pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta otra vez que comida le da a los cerdos, y dice:
-¡Mire, yo les doy mil pesetas a cada uno y que se compren lo que quieran!
HAY PROFESORES
Estos eran dos excelentes estudiantes en su segundo año de universidad que debían tomar un examen final el lunes de la próxima semana. Se enteran que, justo ese fin de semana, habría una gran fiesta en una universidad exclusiva de señoritas en otra ciudad. Como están tan
confiados de que pasarían el examen, deciden salir el viernes en la noche, llegar a la fiesta el sábado y regresar el domingo en la mañana con suficiente tiempo para estudiar toda la noche del domingo y tomar el examen el lunes.
La fiesta estuvo tan buena que no fue hasta tarde el domingo que salieron de regreso, llegando el lunes en la mañana directamente a su salón de examen. Hablan con el profesor. Le narran lo sucedido pero le indican que salieron de regreso el domingo por la mañana y se les había ponchado un neumático al auto, que el de repuesto estaba también ponchado, por lo tanto tuvieron que esperar mucho tiempo para resolver su problema. Le piden si es posible tomar el examen el próximo día a lo cual accede el profesor.
Después de estudiar toda la noche, se presentan la próxima mañana donde su profesor. Este les entrega dos pliegos de papel a cada uno pero los envía a salones diferentes.
En la primera página había una pregunta que valía 5 puntos la cual fue contestada rápidamente. Al pasar a la próxima página se encontraron con la siguiente pregunta para la cuál no estaban preparados:
Por 95 puntos ? CUAL DE LOS NEUMÁTICOS?
Niños
El niño que llega a la casa,
- Mamá, mamá, en el colegio me dicen distraído.
Y la señora le contesta:
- Niño, tu vives en la casa del frente
Peleas
Un hombre va a ver pelea de gallos y como no conocía a los gallos le pregunta al señor que está al lado cuál es el gallo bueno para la próxima pelea ¿ El gallo blanco o el colorado?. AAHH!! Pues el gallo bueno es el blanco responde el señor. EL otro señor apuesta todo su
dinero al gallo blanco y de un solo picotazo el gallo colorado mata al blanco. El hombre todo
enojado le dice al otro: Óigame, usted me dijo que el gallo blanco era el bueno y el colorado lo mato de un solo picotazo.!!!
El otro responde: Pues, el blanco era el bueno porque el colorado ese sí es un asesino!!!!!!.
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