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Humor Sano, Humor cristiano!! |
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Ojo con el Co-pastor:
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 Estaba un Co-pastor predicando y el pastor estaba sentado detrás de él por algún error que cometiera.
-"Hermanos, Lázaro había muerto, tenia cuatro días de muerto Hermanos, cuando Jesús llegó, !! Lázaro ya hedía hermanos ¡¡ "pero cuando quitaron la piedra Jesús le dijo: "¡Lázaro, ven fuera!" y . . . hermanos, Lázaro se levantó y
andó."
- El pastor que estaba detrás de él le dijo un poco perturbado: ¡"Anduvo tontito"!
- ratito pero El co-pastor prosiguió: "Sí, hermanos, Lázaro anduvo tontito un después anduvo bien."
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¡Ay Celina! . . . ¡Esos Co-pastores!
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Estaban el mismo Co-pastor y pastor en otro culto, y predicaba el Co-pastor:
"Y hermanos Jesús sano a un Raquítico . . ."
Lo interrumpe el pastor y le dice: "hermano, era un paralítico".
¡No hermano, le dice el co-pastor, era un raquítico pues Jesús le dijo: "Toma tu leche y anda".
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Soldado Cristiano en Campo de Batalla
| Estaba un soldado cristiano en el campo de batalla, y repentinamente puso un pie sobre una mina. Sabía que al levantar el pie iba a morir. Entonces comenzó a cantar con fervor: !! "Mi alma volará, mi alma volará" ¡¡
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¡DE CABEZA, COMPADRE!
Cuál es la posición correcta para la oración? -
preguntó un judío a su rabino.
- Ni corto ni perezoso el rabino contestó que la mejor
posición era la de cabeza.
- ¿De cabeza? - volvió a preguntar el judío.
- Sí, de cabeza - reafirmó el rabino. Y prosiguió:
"La vez que en toda mi vida he orado con más fervor
fue en la ocasión cuando me caí de cabeza dentro de un
pozo.
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PASTORES TOMANDO
CAFÉ
Tres pastores se juntaron a tomar café. Al
conversar se dieron cuenta que en sus tres iglesias había
una verdadera invasión de murciélagos.
Uno de los pastores indignado dijo: "Saqué un rifle y
comencé a dispararles pero todo lo que logré fue llenar de
hoyos el techo".
"Pues yo traté de atraparlos vivos en una jaula"
- dijo otro. "Luego los fui a botar como a 75 km de aquí, pero toditos volvieron".
- "Pues yo sí que no he tenido ningún problema con
ellos", dijo el tercer pastor.
- "¿Qué hiciste?" . preguntaron los otros dos
asombrados.
- "Bueno", respondió - "Yo simplemente los
bauticé y recibí como miembros de la iglesia. ¡Jamás los
he vuelto a ver!
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DANDO GRACIAS POR LA COMIDA
Un misionero en el África iba por un camino y se encontró con un tremendote león.
Lo primero que le vino a la mente fue poner "pie en polvorosa", pro decidió no huir para no incitar más a la fiera para que lo persiguiera.
Se arrodilló en medio del camino y comenzó a orar más fervientemente que nunca. La fiera se le acercó y comenzó a olfatearlo pegándole el
frío hocico en la mejilla. El misionero temblaba y no se atrevía ni a abrir los ojos. Después de un rato de sudada oración el misionero sintió que la fiera se había retirado un poco.
Abrió los ojos y vio que el melenudo animal estaba arrodillado delante de él mirándolo fíjamente. Entonces el misionero le dijo: "Hermano león, qué alegre me siento que te unieras a mi en este culto de oración".
Ni corto ni perezoso el león le respondió: "¡Cállate la boca! ¡Sólo estoy dando gracias por la comida!"
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¿A los cerdos les desagrada el Jamón para el desayuno?
Un cerdo y una gallina pasando por un calle
vieron un letrero que decía:
"Desayunos de huevos y jamón pro-misioneros".
La gallina le dice al cerdo: "Mira, ahora desayunaremos
de lo más bien y al mismo tiempo estaremos cooperando con
las misiones. ¿Ya ves? De esa manera estaremos yendo a la
obra misionera nosotros mismos".
El cerdo, medio perturbado, le contesta: "Sí, sí, tu
sales ganando en este asunto porque sólo tienes que dar una
ofrenda, pero yo tengo que sacrificarme.
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Sermones Kilométricos
A un predicador lo invitaron a predicar en una
iglesia. Se sintió desilusionado cuando notó que la
congregación consistía de una sola persona, un granjero.
Incierto de si debía seguir con el culto, decidió pedirle
su opinión al granjero.
-"Si lleno un cubo de alimento para gallinas"
-dijo el granjero- "y se presenta sólo una, no la dejo
ir hambrienta".
Conmovido por la analogía, el predicador subió al púlpito
y pronunció un sermón largo y sustancioso.
-"¿Le gustó el sermón?" - le preguntó al
granjero.
-"Cuando se presenta sólo una gallina" - respondió
el granjero con aspereza - "no la hago comer todo el
cubo de alimento".
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Ateos
Frank Sheed estaba exponiendo las promesas del Cristianismo a un grupo de personas congregadas en el Hyde Park de Londres. Un hombre sucio y desaliñado lo interrumpía constantemente tratando de ridiculizarlo con sus bromas. Frank no permitió que se le descarrilara la paciencia ni la humildad.
El molestoso volvió a la carga voceándole: "El Cristianismo ha estado en el mundo por 2,000 años y mire el estado en que todavía se encuentra el mundo".
A lo que Frank contestó: "Caballero, el agua también ha estado en el mundo por más de 2,000 años, y fíjese en el estado de su cuello".
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Las Llaves del Cielo
Un empedernido pecador le dijo a un predicador:
"¡Ay, Pastor, cómo me gustaría que usted fuera San
Pedro y tuviera las llaves del cielo, pues sin duda me abriría
las puertas para que yo pueda entrar.
A lo que el predicador respondió: "Por mi honor y mi
conciencia hubiera sido mejor tener las llaves del otro
lugar, porque así lo podría dejar salir."
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Billy Graham y el infierno
El famoso Evangelista Billy Graham dice que iría a cualquier parte a predicar, inclusive, al mismo infierno "si el diablo me deja salir de ahí después que termine".
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Preguntas Capciosas
Un hombre quería entender a Dios y por eso vino ante El a preguntarle: "Señor, ¿que es un millón de años para
ti?
Dios le contestó: "Un millón de años es como un minuto".
Entonces el hombre le dijo: "Dios, ¿cuánto es un millón de dólares para ti?"
Dios le contestó: "Un millón de dólares es como un centavo".
El hombre pensó un ratito y dijo: "Dios, ¿podrías darme un centavo?"
Y Dios le respondió: ¡Cómo no! ¡Espera un minuto!
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Más
chistes...
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"...no hay ... cosa mejor que alegrarse, y hacer bien en su vida Ec. 3.12
El corazón alegre hermosea el rostro..."
"Mas por el dolor del corazón el espíritu se abate." Pr. 15.13
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